Reframe Là Gì

     

Chỉnh khung dấn thức là một kỹ thuật được áp dụng trong trị liệu nhằm mục tiêu giúp người bệnh xây dựng quan điểm nhận khác đi về một tình huống, con người hoặc mối quan hệ bằng cách thay đổi ý nghĩa sâu sắc của nó. Chiến lược này thường xuyên được các nhà tư tưởng học sử dụng để giúp đỡ khách hàng chú ý nhận tình huống từ một khía cạnh khác so với mắt nhìn hiện trên của họ.

Bạn đang xem: Reframe là gì

Reframing is a technique used in therapy lớn help create a different way of looking at a situation, person, or relationship by changing its meaning. Also referred khổng lồ as cognitive reframing, it’s a strategy therapist often used to help clients look at situations from a slightly different perspective.


Ý tưởng mấu chốt của chỉnh khung dấn thức là cách nhìn của một người sẽ tùy nằm trong vào “khung” nhưng từ đó, mọi fan nhìn vào vấn đề. Khi chuyển đổi “khung” này, ý nghĩa của vụ việc sẽ rứa đổi, trường đoản cú đây để ý đến và hành động của chủ thể thường cũng sẽ thay đổi theo.

The essential idea behind reframing is that a person’s point-of-view depends on the frame it is viewed in. When the frame is shifted, the meaning changes & thinking and behavior often change along with it.

Một biện pháp hiểu khác về khái niệm này là các bạn cứ tưởng tượng bản thân đang liếc qua một ống kính đồ vật ảnh. Hình ảnh nhìn qua ống kính có thể bị biến đổi sang ánh mắt gần hơn hoặc xa hơn. Bằng phương pháp thay đổi một chút cái ta nhìn được trong máy ảnh thì ta sẽ nhìn và cảm giác bức ảnh khác đi.

Another way to lớn understand the concept of reframing is lớn imagine looking through the frame of a camera lens. The picture seen through the lens can be changed to a view that is closer or further away. By slightly changing what is seen in the camera, the picture is both viewed and experienced differently.


Ví dụ về chỉnh khung nhận thức. Examples of Reframing

Chỉnh khung thừa nhận thức hoàn toàn có thể được áp dụng trên cả người trưởng thành và trẻ em nhằm biến đổi cách chúng ta suy nghĩ, cảm thấy và hành xử. Đây là một vài ví dụ về phong thái sử dụng chỉnh khung nhấn thức vào trị liệu.

Reframing may be used with adults or teens to change the way they think, feel, & behave. Here are a few examples of how reframing may be used in therapy:

Trong một phiên trị liệu mang đến gia đinh, Carla khó chịu phàn nàn rằng chị em của cô can thiệp quá mức cho phép vào cuộc sống của mình, bà liên tiếp cằn nhằn cô xứng đáng lẽ đề xuất làm tính năng này cái kia. Trong cố gắng nỗ lực thay đổi mắt nhìn tiêu rất của Carla về mẹ mình, trị liệu viên thường chỉnh khung dìm thức của cô nhỏ bé lạinhư sau: “Không phải vì mến nên bà bầu mới dạy em cách âu yếm bản thân để em gồm sự sẵn sàng lỡ như sau nên tự lập mà không tồn tại mẹ ở bên nữa tốt sao?”

In a family therapy session Carla complains bitterly that her mother is overly involved in her life, constantly nagging her about what she should be doing. In attempting khổng lồ shift Carla’s negative view of her mother, the therapist offers this reframe: “Isn’t it loving of your mother khổng lồ teach you ways to lớn take care of yourself so you’ll be prepared khổng lồ live on your own without her?”

Một người sử dụng vị thành niên sẽ tham gia phiên điều trị cá nhân và trầm trồ bực dọc, khó gật đầu những giới hạn gây ra do một bệnh án tâm thần. Trị liệu viên cố gắng chỉnh khung dìm thức của khách hàng này về căn bệnh bằng cách nói, “Em có thể nghĩ về căn bệnh của chính bản thân mình như hình dạng một đồng hồ báo thức trong đầu, thông báo em tự quan tâm cho sức mạnh mình trong cuộc sống đời thường không?”

A teen in individual therapy is struggling khổng lồ accept the limitations of having a chronic illness. The therapist attempts lớn reframe how the teen views his illness by saying, “Can you think of your illness as a built-in reminder to take care of your health throughout your life?”

Một cô nhỏ nhắn vị thành viên buồn chán vì mình không thể thành lập và hoạt động được một đội nhóm bóng chày. Trị liệu viên hỏi cô nhỏ xíu về phần nhiều điều tích cực hoàn toàn có thể đến ví như không ra đời đội bóng. Cô nhỏ xíu nói rằng mình sẽ có khá nhiều thời gian thong thả hơn và nếu luyện tập không thiếu từ bây giờ, cô bé xíu có thể lập nhóm bóng vào khoảng thời gian tới.

A teen is upset she didn’t make the basketball team. The therapist asks her what positive things could come from not making the team. The teen is able lớn say she will have more không tính tiền time and with enough practice, she might be able to make the team next year.

Một cậu bé xíu nói rằng bà bầu mình đã tàn phá đời sống của mình bằng cách không cho bạn sử dụng điện thoại thông minh thông minh do cậu này bị phát hiện vừa nhắn tin vừa lái xe. điều trị viên đàm phán về phần lớn mối nguy hại của bài toán nhắn tin trong những khi lái xe cùng lý do cha mẹ lại không muốn cậu có tác dụng điều này. Cuối cùng, cậu đã có thể nhìn nhấn những hành động của người mẹ mình là không nhằm phá hủy đời bản thân mà thay vào sẽ là để bảo đảm an toàn cuộc sinh sống của cậu.

A boy says his mother has ruined his life by taking away his điện thoại cảm ứng thông minh privileges because he was caught texting while driving. A therapist talks about the dangers of texting while driving and the reasons his parents may want to teach him not to do that. Eventually, he is able lớn see that his mother’s actions weren’t meant khổng lồ ruin his life, but instead, were meant to lớn save his life.


Làm sao để tái chỉnh khung thừa nhận thức về tình huống của trẻ? How khổng lồ Help Your Teen Reframe the Situation

Mặc dù kỹ thuật này thường được áp dụng trong trị liệu tuy nhiên nó là 1 trong kỹ năng chúng ta có thể sử dụng với trẻ ngơi nghỉ nhà. Cứ rèn luyện dần, trẻ nhà các bạn sẽ học được biện pháp tự nhắc nhở bản thân rằng những kết luận lúc đầu của bản thân chỉ là 1 trong những trong tương đối nhiều cách giải thích cho vụ việc thôi.

Xem thêm: Bloating Là Gì ? Dấu Hiệu Nhận Biết Và Cách Điều Trị Bloating Là Gì Lý Giải Bị Bloating Là Gì

While this technique is often used in therapy, it’s something that you can use with your teen at trang chủ as well. With practice, your teen will learn lớn remind himself that his initial conclusion is only one possible explanation.

Trẻ thường xuyên nghĩ mắt nhìn của chúng là nhất để đánh giá vấn đề. Ví như một người chúng ta không điện thoại tư vấn lại cho doanh nghiệp thì chắc người chúng ta đó vẫn giận mình. Hoặc trường hợp một cậu bé nhỏ nào đó thi rớt, thì hình dạng gì nó cũng nghĩ do phiên bản thân mình lẩn thẩn dốt.

Teens often think their outlook is the only way khổng lồ see a problem. If a friend didn’t hotline back she must be mad. Or, if a teen fails a thử nghiệm it must mean he’s stupid.

Hãy hỏi đông đảo câu hình trạng như, “Có bí quyết nào khác để nhìn nhận tình huống này không?” tuyệt “Có những vì sao nào khác không?” Hãy góp trẻ chú ý ra được bao gồm hàng tá những vì sao khác rất có thể tồn trên để lý giải một vấn đề.

Ask questions like, “Is there another way lớn look at this situation?” or, “What are three other possible reasons this could have happened?” Help your teen see that there are likely dozens of potential reasons a problem exists.

Ví dụ, chúng ta của cô nhỏ bé có thể không trả lời tin nhắn là do cô bận hoặc không cố theo năng lượng điện thoại. Chỉ ra những hướng giải thích/cách làm sửa chữa thay thế khác cho việc khăng khăng kết thúc khoát của trẻ em rằng bạn mình vẫn giận mình có thể giúp trẻ em nhìn rất nhiều thứ từ một góc độ khác.

For example, her friend might not be returning her text messages because she’s busy or because she got her phone taken away. Pointing out alternatives lớn your teen’s insistence that her friend is angry can help her see things from another view.

Bạn cũng có thể giúp cô nhỏ nhắn chỉnh khung thừa nhận thức bằng phương pháp nói, “Bạn của em có thể cần bình thản lại trước khi nói chuyện với em vì chưng em ấy khôn xiết quý thích em và không muốn nói điều gì xấu xí trong những khi đương tức giận.”

You might also help her reframe the situation by saying, “Your friend may need to lớn cool down before she talks lớn you because she likes you a lot and doesn’t want khổng lồ say something mean out of anger.”

Công nhận xúc cảm của trẻ bằng phương pháp khẳng định, “Chị biết em đang băn khoăn lo lắng không biết sao bạn chưa call lại cho em. Chị biết vị khi chị lo lắng, chị cũng tốt tưởng tượng ra số đông kịch bản xấu nhất, cơ mà thường thì những gì chị lo đều không có thật”.

Validate your teen’s feelings by saying, “I know you are nervous that she hasn’t called you back. I know when I feel nervous I always imagine the worst case scenarios but often, those things I imagine aren’t even true.”

Bạn cũng hoàn toàn có thể giúp trẻ duy trì tinh thần bằng cách hỏi, “Em vẫn nói gì với cùng một người các bạn đã gặp vấn đề như vậy này?” Trẻ hoàn toàn có thể sẽ nói đến những người khác một giải pháp tử tế với yêu thương hơn khi nói về chính phiên bản thân mình.

You also might help your teen stay mentally strong by asking, “What would you say khổng lồ a friend who had this problem?” Your teen is likely to speak khổng lồ others in a kinder and more compassionate way than she talks khổng lồ herself.

Mục tiêu ở chỗ này nên là góp trẻ hình thành đầy đủ cuộc độc thoại nội trọng điểm lành mạnh. Sau cùng, trẻ vẫn học được phương pháp tự huấn luyện phiên bản thân bản thân khi dần nhận ra có tương đối nhiều cách khác nhau để nhìn nhận và đánh giá cùng một vấn đề.

Xem thêm: Fulfillment Center Là Gì - Quy Trình Fulfillment Gồm Những Gì

The goal should be to help your teen develop healthy self-talk. Eventually, she’ll learn how khổng lồ coach herself as she begins to recognize there are many ways to view the same situation.


Nguồn. View Article Sources

Wenzel A. Basic Strategies of Cognitive Behavioral Therapy. Psychiatric Clinics of North America. 2017;40(4):597-609.